我去了更远的地方，却不再记得上路时的梦想。
许多年来我自诩与众不同，
却被安逸的生活淹没了一颗悸动的心。
有很长很长一段时间，
直至今天，
我的生活里只有睡觉，吃饭，上班这几个无聊的字眼。
是不是成年人的世界大抵如此，
还是我终于比绝大多数人都更没劲了。
从什么时候开始脱离女文青这个高尚的群体，
我有种仙女被贬下凡间的悲凉，
虽然我没做过仙女。
隐形超人多次耳提面命，
说，
你现在多好，当年就会无病呻吟。
我只能悲愤的反驳她，
你才无病呻吟，你全家都无病呻吟！
但是她说的对，当年我他妈确实好那口儿。
现在好了，现在尼玛有病也只能打掉牙齿和血吞，
默默的睡一觉，默默的在穆先生身上蹭几把鼻涕，
醒了又是一条好汉。
说真的，不知道从什么时候起，
好多心事都不能再跟谁倾诉。
憋着憋着就长了一身肥膘儿。
不知道这里还能不能用。
虽然已经开通微博，
但是总觉得好像被窥探的太够还是不够还是什么的，
总之就是没办法说心里话。
这些天和穆先生深刻探讨的问题是环境对人的影响，
很难说我究竟做了什么或者是他做了什么，
但是显而易见的是，
我们都被对方同化了。
我们的人生观和价值观已经没有太大出入，
包括为人处世的方式，
大多数时候只用眼神沟通就已经足够了。
说起来，
也已经相处了三年。
在此之前我从来不知道恋爱原来是这样谈的。
算了，我觉得不是微博的问题，是我的问题，我还是再酝酿下吧。
早晨醒来，
看到北京终于下了一场雪。
不知怎的，
心里没有兴奋。
下午接到老板电话，
加了工资，
不知怎的，
心里也没有兴奋。
我特么这是肿么了！！！！！
跟肉肉约好逛动物园，
老子跟她约的是一点半啊！！！！！！
结果我特么在地下通道等了两个半小时！！！！
两个半小时啊！！！！！！
地下通道啊！！！！！！！！
连特么通道歌手都特么的诧异了！！！！！！！！
老子站成雕像了！！！！！！！
提着像炸药包一样的LV！！！！！！！
是特么真的LV！！！！！！！！！！！！！！
站在地下通道！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我特么很像傻逼有没有！！！！！
有没有！！！！！！！！！
但是后来在西单分别的时候看着肉孤单的背影我特么怎么就辛酸了！！！！！！！！！！
我特么辛酸你妹啊辛酸！！！！！！！！
矮油！！！！！！！！捂脸ING。。。。。
----------------------------------咆哮体。。我终于也用了咆哮体-------------------------------
穆先生还没有回来。
我就忍不住着急上火。
他一不在身边，
偌大个北京城都是空的。
下雪也没什么好看，
烟花也没什么好看。
快点回来吧快点回来吧，
一天都不想跟你分开。
一天都不想。
跨年活动，
我们四个去吃火锅，
然后去三里屯看了看灯。
在路上，
我心里默默浮起那种无声的满足感，
或者它一直都在，只是有时候我看不见。
过去的2010年，
我自然而又艰难的接受了这个弱肉强食的世界，
接受了这个冷暖自知的人间。
没有太多举步维艰，
抑或说我忽略了，
只想看一路走到这里的风景，
途中的荆棘王冠，
只是路过。
从一个对这个世界怀着强烈不满，时常满腔牢骚无病呻吟的小孩，
成长为带点阿Q精神经常性自得其乐的人，
我不确定这是否是种进步，
但至少我在探索与这个世界和平共处的方式。
可能最终我沦落为人群中面目模糊的群众甲，
可是那是否就应该是我本来的样子。
十几岁时我总怕别人说我平庸，
二十几岁时我最怕有人误认为我不平庸。
年轻的我喜欢活在台上的感觉，
最好有千万人仰仗，万万人拥戴，
路过仪仗队听见底下高呼万岁该有多风光。
时日一过，
最怕做枪打出头鸟的鸟，
最想缩进壳里过安稳的生活。
到了2010年年末，
毫不虚伪的说，
我最害怕听到的字眼是，
（你混的不错啊。）
我害怕这句话掺杂着羡慕嫉妒恨，
可是我不过是自食其力的生活，
我没有偷没有抢没有出卖没有背叛。
凭什么老子享受自己的劳动成果还要看你们的脸色。
成年人的社会最悲哀的法则，
是麻雀永远不能变凤凰。
而我其实已经可以做到不在意，
仿佛1Q84年一样，
我重新建立了我的国，
重新获得生的自由和无数喜乐的源泉，
2010年的关键字早就排列重组，
有了新的使命与意义。
抛在脑后的昨天，
带不去我的2011年。
去北外和肉肉吃饭，
在南门的一个烧烤店，
我们也没聊什么，
但是我就是觉得温暖，
那种有着有落的温暖感，
这么多年了，
还有这些一伸手就能摸到的实在的朋友，
这就是我的幸福。
回来的时候，
看着三环上那些闪烁的灯光和巨大的建筑物，
总是有瞬间的不真实感，
是在哪一年，
我吃过晚饭躺在凉席上看星星，
身边时摇着扇子的奶奶。
是在哪一年，
我放学经过春天的小河边，
风追赶着我的自行车吹起我的短发。
又是在哪一年，
我像模像样的戴着学生干部的胸牌一脸正经的开会，
期间刻意的皱了皱眉。
时间转眼间进行到此刻，
我男人在一旁专心的开着车，
不时握一握我的手，
跟着收音机哼哼歌。
期间究竟是发生了什么呢，
为什么我已经23岁了。
我已经独立自主了，
自己挣钱买花带，
我已经谈婚论嫁了，
我已经长大到可以开着车在中国最巨大最可怕的城市东跑西颠了。
早晨睡醒了坐在马桶上看杂志，
突然想骂一句，
操，老子当年也是女文青啊，
多有文艺范儿，
为什么现在我写个微博都跟便秘一样费劲呢。
我小时候还以为我好歹也能出本小书，
可是最终我连一个字都没发表，
最终我成为一个满脑子都是钱的俗人了。
我还是怀着满腔热忱，
努力把自己往文艺上拽了一把。
但是心里想的却是，
这个季度一定要完成呀。
最近这一段时间，
总是被深信的人伤害。
这么多年以来，
我一直都认为自己是一个善良的人，
每个朋友，
只要我可以，
我都努力想照顾到。
但是为什么到头来有这么多不知好歹的人。
为什么这些人不能少自私那么一点点。
前一段时间，有个朋友失业了。
我和我男人担心人家活不下去，
接到我们家来白吃白住，
住了一个多月，除了吃就是睡，24小时电视空调，
我下班回来累的像条狗一样，
朋友说，明明，我的衣服什么时候给我洗。
到最后怪我给脸色看。
我他妈的冤枉都没处说。
前几天吃饭，买单的时候大家都很自然的望着我，
这倒没什么，
难得见面。
吃完饭打麻将，我输了120，
之前说要付钱的朋友的女朋友，
拿着钱一脸鄙夷的说，120也不够包房费啊。
合着哥几个拿我当眼子呢？
当时我就无语凝噎了，
你是怎么能够为了120块钱，拉下脸说出这种话的。
事实上，包房费是110。
是，我不在乎这几百块钱，
但是这不代表你们就可以拿姐们当眼子啊。
姐们为了挣钱跟客户拼酒像条尸体一样被抬回来的时候你们看到了吗。
姐们为了挣钱像孙子一样求人压货的时候你们看到了吗。
姐们为了挣钱在沙丁鱼罐头一样的地铁里奔波的时候你们看到了吗。
有钱多出没钱少出，
但是你别整这种话来听。
怎么着，姐们儿是不是应该一人再给200谢谢你们死乞白赖要请我打麻将？
今天有更纠结的事，
一直以来算的上是最铁的姐们，和我同住，
早在一个月之前就说好，十一我爸妈过来，她正好回家，
结果今天早晨，她妈妈直接过来过节了。
我纠结啊，最后我说，
要不然这样，我出点钱，这两天你和阿姨住宾馆。
因为我父母是一个月前就在做准备，
如果这事换做是我，
她妈早就说好要来，我爸妈突然又来，
那我肯定让我爸妈住宾馆没二话。
我这边口口声声跟我妈说有地方你们来吧，
结果你妈在这算怎么个事儿啊。
两居挤6个人怎么住啊。
我也怕人家妈心里不痛快啊，那我拿钱总行了吧，
谁让阿姨你来的这么突然，
结果姐们说，不行，凭什么。
我应该怎么说呢，
我本来好好的心情，生了一下午的闷气，
我本来真的觉得我们好到不分你我，
要不然我也不能说我拿钱，
我帮你介绍工作在你什么都没有的时候供你吃住，
四五年的情谊，好歹也是共患难过，
到头来你连这点事都不懂。
我怎么就那么欠你们的呢。
我他妈的这到底是欠你们什么了？
我男人说，
你怎么尽找这些打脸的朋友。
我真的是贴心贴肺的在对这些朋友，
从小我妈就教我能帮人一定要帮一把，多做好事。
但是怎么什么事都活该我吃亏呢。
我觉得我妈那一套过时了，
人善被人欺，马善被人骑。
姐们现在是被人骑在脖子上拉屎还不好意思让人家下来。
操蛋。
洗心革面，我他妈再也不当老好人了。
从今天起，该交房租的交房租，该AA的AA，该绝交的绝交。
谁他妈再当我面阴阳怪气的说话我他妈也不忍了，老子不是没长嘴，去你妈的爱谁谁。
这个季度的最后三天。
我的心总是在悬着。
情绪反复无常。
走了这么远，
走了这么久，
仍然像年幼时那样，
遇到挫折就想蒙头大哭一场。
我对眼下的生活没有任何不满，
无论从哪个角度看都应该是幸福的。
但是我被那些无形的压力压的喘不过气来，
我想要买房，
我想要让双方父母都安稳幸福，
我想要所有人都说，
你真了不起。
可是我也只不过是这样一个普通的人而已。
车子交了定金，
不知道是不是生理周期的原因，
我的心情反而很平静。
尽管拿到了奖金，
但是生活并没有实质性的变化，
背着几万块的包包，
我还是会在超市比较方便面的性价比。
还是喜欢穿50块一件的T恤。
心态越来越像已婚妇女，
给穆先生买两千块的裤子可以不眨眼，
给自己买三百块的鞋子都犹豫很久。
钱对于我来说，
更像是我热爱这个世界的工具。
但是不可否认，我真的是很高兴，
以上故作深沉的口吻其实是炫耀，哈哈哈哈。
不知道从什么时候起，
变成这样一个人。
不说，不写，不表达。
今天登陆博客的时候，
居然要想一想，才打出来那个曾经熟稔于心的账号和密码。
看到最近仍然是有访客来看，
有一点于心不忍面对这片荒芜。
这一长段时间，
仍然是在爱情里沉溺着，
工作倒像是副业。
一月初到二月末，我住在三元桥。
一间6平米的小暗室，
一张床，一个桌子，一个瘦的不能再瘦的衣柜，
转身都困难。
邻居是各种夜店女。
有一个喝多了，半夜拉着我说心事，
不知道为什么，她眼眶红了的时候，我觉得那些半夜折磨人的高跟鞋声也不是那么可恶。
在那个小房间，
我经历了这半年多来最痛苦的时刻，
被新工作和独立的新生活折磨的蓬头垢面，
每天顶着一张怨妇的委屈嘴脸走来走去。
工作的第一天，
北京大风，
下班的时候，从公司回到住的地方我迷了三次路，
第三次问路未果的时候，
忍不住当街痛哭。
路人行色匆匆，
即使哭着，我也不能放弃寻找归路。
尽管6平方那么不堪，但是在这个巨大而陌生的城市，
只有它肯收留我舟车劳顿的躯壳。
现在我住在郊区，
有一个客厅，有一张宽大的床，有一整排衣柜，有一组舒服的沙发，
吃饭的时候可以打开餐桌上的灯，看看无聊的电视节目。
早晨醒来可以看到太阳。
穆先生欢喜的不得了。
穆妈妈说，
明明，你没事就多看看房子，你们要成家后立业。
我想炫耀的，
不是他有什么，
而是这样被认可的感觉。
寒假的时候，
一向被我认为是老古板的爸爸说，
只要你们爱的深，什么都不是问题，距离算什么。
在一起一年多，
有很多感觉，已经不是爱就可以表达。
他不只是男朋友，
他是具体的生活，
他是将来，
他是我所有的理想。
每天最痛苦的事，
是坐地铁。
最开心的事，
是和他腻着，虚度光阴。
我只想继续这样。
一直这样。
