我和穆先生分手了。

很多人问我为什么。

坦白说，

我也很想知道为什么。

但是究其原因，

所有的分手大抵都是因为爱的不够吧。

我曾经以为，

这辈子再也不会为爱情烦恼。

我曾经以为，

我们早就发展成了亲人。

我曾经以为，

除了死亡，没有什么能让我们分离。

可是现实却冷不防给了我一记响亮的耳光。

有很长很长一段时间我不能清醒。

DIANA和瓜瓜经常在凌晨接到我的电话。

后来她们告诉我，

那时候的我只是重复的哭着说，

求求你，陪我说说话，我好害怕。

而我关于那个时候的记忆变的有些恍惚。

只记得在一些很平常的片刻，

也许只是从沙发上站起来去倒一杯水，

就会突然无法抑制的恸哭，

有很多次，

我躺在地上哭的昏昏沉沉的时候被隐形超人救起来。

她抱着我大哭过两次。

拾山说，

我认识你十年了，这件事 ** 了我对你的印象。

他显得有些困惑，

为什么现在的你连悲伤都这么无力。

消息像风一样传播径走，

S打来电话给我，

他说，

没关系，你痛就好好的去痛，

给自己一个期限。

我也很想给自己一个期限，

把期待当做一种食物，

过期就严禁食用。

应该到多久之后放下？

一年?

三年？

抑或五年？

可是时间还给我留下多少选择？

25岁的我，

还有什么资格笃定的等一个无望的未来，

还有什么资格等时间说真话。

生平第一次，

发现自己深深的无力感。

也许于你，

亲爱的穆先生，

你只是烦了倦了想要出去转转，

沿途有好风景就一路欢歌一路笑。

如若有荆棘坎坷，

反正总还有一个不离不弃的我。

你不害怕失去我。

我爱的太多，

于是爱就显得廉价。

只是，我曾经以为你和我一样。

我们还为了争谁爱彼此更多吵了一架。

只是，可能，

过了这一程，

你我就沦为罗敷有夫，太史有妇。

届时你会不会觉得悲凉。

我们浓烈的爱过，

最终就这么潦草的离散。

7-11的梅酒很好喝，

度数很低，

但是1100ml下去也会醉人，

那种醉让人痛不欲生。

而奇怪的是，

在意志力那么薄弱的时刻，

我都不能拨出那段熟稔于心的号码。

穆X辰。

相爱的纯粹落得如此下场，

你满意吗？

有很长一段时间，

我沉迷于声色犬马纸醉金迷的生活。

C攀那通电话唤醒了我的斗志。

拾山说那一瞬间我的眼神都变了，

气场陡然增强。

从今以后，

你不会知道，

你正在错过一个多么精彩的我。

我和一个小朋友去新光天地吃饭，

他问我，

有没有人说过你非常有范儿。

你离开之后，

我重新找到那一个我，

也许这是我的幸运，

也许是你的。

我不再等待那一个结果，

我只是站在街角等一个信号灯，

刚好得闲看看天色。

而站在路边不等谁，

本身就是一种力量。

谢谢你放弃我。

2012-3-8 03:32

许多年来我自诩与众不同，

却被安逸的生活淹没了一颗悸动的心。

有很长很长一段时间，

直至今天，

我的生活里只有睡觉，吃饭，上班这几个无聊的字眼。

是不是成年人的世界大抵如此，

还是我终于比绝大多数人都更没劲了。

从什么时候开始脱离女文青这个高尚的群体，

我有种仙女被贬下凡间的悲凉，

虽然我没做过仙女。

隐形超人多次耳提面命，

说，

你现在多好，当年就会无病呻吟。

我只能悲愤的反驳她，

你才无病呻吟，你全家都无病呻吟！

但是她说的对，当年我他妈确实好那口儿。

现在好了，现在尼玛有病也只能打掉牙齿和血吞，

默默的睡一觉，默默的在穆先生身上蹭几把鼻涕，

醒了又是一条好汉。

说真的，不知道从什么时候起，

好多心事都不能再跟谁倾诉。

憋着憋着就长了一身肥膘儿。

虽然已经开通微博，

但是总觉得好像被窥探的太够还是不够还是什么的，

总之就是没办法说心里话。

这些天和穆先生深刻探讨的问题是环境对人的影响，

很难说我究竟做了什么或者是他做了什么，

但是显而易见的是，

我们都被对方同化了。

我们的人生观和价值观已经没有太大出入，

包括为人处世的方式，

大多数时候只用眼神沟通就已经足够了。

说起来，

也已经相处了三年。

在此之前我从来不知道恋爱原来是这样谈的。

算了，我觉得不是微博的问题，是我的问题，我还是再酝酿下吧。